Venez découvrir la vidéo de lancement de mon nouveau livre "Lèche-Aisselles" (Les Seychelles) en cliquant ici.
Yahoo Questions Réponses qui nous livre ici un nouveau module d'intégration vidéo fort réussit.
Je me disais que ça pourrait être sympa si tous les lecteurs de ce blogs laissaient leur meilleur blague en commentaire, c'est à dire, LA blague que vous sortez en étant certain de faire rire à chaque fois.
Voici la mienne :
Savez-vous pourquoi les plongeurs, lorsqu'ils sont sur le zodiac, plongent toujours en se jetant en arrière ?
Non ? Parce que s'ils se jetaient en avant, ils tomberaient dans le bateau.
ça me fait toujours marrer :-) Et pour vous, quelle est THE blague ?
Voici en total exclusivité pour vous, les résultats de la campagne présidentiel 2007.
Cliquez sur l'image ci-dessous pour voir la vidéo de cette soirée inoubliable (bravo Aziz pour ta prestation) :
CanalSapin, c'est simplement le site idéal pour se défouler avant de partir en week end !
Piégez vos amis en mettant leur tête dans le sapin le plus célèbre de l'histoire des sapins.
Cliquez ici pour voir Omar et Fred en train de me martiriser ;-)
Regardez aussi la photo sur le sapin au dessus à droite du logo Canal+. Vous aurez une petite surprise.
Vous l'aurez compris ce site est le nouveau petit bébé de la cellule web de BETC.
Laissez en commentaire le lien vers le sketch avec votre tete, ça sera marrant d'avoir une petit galerie vidéo des lecteurs de ce blog ;-)
Bon WE à tous
Un ami m'a envoyé ce mail que je ne peux que partager avec vous car il m'a bien fait rire :
Tu sais que tu vis en 2006 quand :
- 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
- 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
- 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
- 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
- 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
- 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
- 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
- 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
- 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
- 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
- 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
- 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
- 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
- 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
- 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
- 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL:
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là).
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : "Chaque thermomètre rectal Johnson et Johnson a été testé personnellement à notre usine."
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
"Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. "
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien ;-)
Cliquez ici pour le savoir.
Y a des jours comme ça où on se dit qu’on aurait mieux fait de rester au lit. Et ce jour pour moi, c’était aujourd’hui.
La journée commençait pourtant bien avec une petite grace mat’ jusqu’à 10 heures. Réveil, douche, lecture de mes fils RSS, tout allait pour le mieux.
Mais la loose a commencé lorsque j’ai ouvert la porte de l’appart pour aller faire quelques courses.
En effet, le vieil ascenseur de l’immeuble était coincé 2 étages plus bas alors que l’on pouvait ouvrir la grille un étage plus haut. Une personne pas trop réveillée aurait pu faire une jolie chute.
Mais bon, la journée ne faisait que commencer. Devant aller récupérer le pantalon de mon nouveau costume, je me rends donc à la retoucherie où je l’avais déposé 2 semaines plus tôt pour faire les ourlets. Et là, c’est le drame, impossible de retrouver mon pantalon ! La couturière l’aurait échangé avec un autre par mégarde. Heureusement, son assurance me le remboursera mais malheureusement, j’ai jeté le ticket de caisse. Je rentre donc à l’appart’ assez énervé en me passant et repassant son excuse à 2 balles dans la tête : “En 10 ans de métier, ça ne m’est arrivé qu’une seule fois”.
Et à force de passer et repasser, je me suis mis au repassage. Pour me détendre un peu, je me suis mis la saison 2 des 4 440 en même temps que je magnais le fer. Fixant bien l’écran pour rien perdre aux dialogues sous-titrés, j’attrape le fer d’un main distraite… directement sur la plaque brûlante. 10 minutes plus tard sous l’eau (oui, j’ai mon brevet de secourisme ;-) ), j’avais 2 belles cloques sur les doigts.
Heureusement, je savais que j’allais rejoindre madame SamDProd aux Halles pour aller choisir une jolie robe. Je mets donc à jour mon iPod avec le dernier Qulture Reloaded (dont je suis de plus en plus fan) et vais prendre mon petit métro.
En espérant aller plus vite, je choisis de prendre le RER à Etoile plutôt que la ligne 1 (les parisiens comprendrons). Une station plus loin (La Défense), je me rends compte que je suis dans le mauvais sens.
Je sors du RER, monte les escaliers et là… les contrôleurs ! Je tends donc négligemment mon passe Navigo (zone 1 et 2) et l’agent RATP me dit : ‘Ah oui mais là Monsieur vous êtes en zone 3, je vais devoir vous verbaliser”. Je lui explique que je me suis trompé de sens que je viens de faire juste 1 station, elle ne veut rien savoir : “C’est 25 Euros tout de suite ou sinon vous pouvez demander la clémence du service par courrier”; Et bien se sera le courrier… et un coup de boule si j’avais pu.
J’arrive donc sans pantalon, brulé au 3ème degré et complètement racketté à mon rendez-vous ;-)
Mais lorsque je vois son sourire, toutes mes galères de la journée s’effacent instantanément.
De plus, Madame SamDProd a été très prévoyante puisqu’elle était venue au magasin (ETAM) la veille pour essayer et mettre de coté sa robe. Nous demandons donc à une vendeuse sa robe mais lorsqu’elle, sa chef et la chef de sa chef eurent retourner 12 fois la réserve sans succès, je me suis dit que le cauchemar n’était pas terminé. Mais bon, ce n’est pas grave, il suffit de prendre une robe en rayon me diriez vous… et vous aurez raison. Sauf que là, nous sommes dans la journée de la loose, ne l’oubliez pas. Et comme dans toute bonne journée de loose qui se respecte, il n’y avait plus la bonne taille !
Complètement déprimés, nous avons donc fini un fond de bouteille sous le pont de l’Alma avec un vieux clochard fort sympathique qui nous parlait de Mercedes poursuivi par des extra-terrestres en punto blanche.
Non, je rigole, on est allé se faire un Quick puis un ciné pour se remettre de nos émotions. Heureusement Frank Dubosc et sa joyeuse bande d’amis campeurs nous ont bien détendu malgré les 52 degrés de la salle sans clim’. Une journée de loose, je vous disais.
1. Quand on vous dit : "Différentes approches ont été essayées"
il faut comprendre : "On essaye encore de deviner ce qui se passe"
2. Quand on vous dit : "On approche d'une solution"
il faut comprendre : "On s'est réunis pour prendre un café"
3. Quand on vous dit : "On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle"
il faut comprendre : "On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école"
4. Quand on vous dit : "Ce sera une avancée technologique majeure!"
il faut comprendre : "ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech..."
5. Quand on vous dit : "On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait"
il faut comprendre : "On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi"
6. Quand on vous dit : "Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants"
Il faut comprendre : "Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée"
7. Quand on vous dit : "Les tests ont été vraiment encourageants! "
il faut comprendre : "Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !"
8.Quand on vous dit : " Il va falloir abandonner le concept en son entier"
il faut comprendre : "Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner"
9. Quand on vous dit : "C'est en cours..."
il faut comprendre : "On est tellement dans la merde que c'est sans espoir..."
10. Quand on vous dit : "Nous allons y jeter un coup d'oeil"
il faut comprendre : "Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça"
11. Quand on vous dit : "Veuillez prendre note et initialiser les documents"
il faut comprendre : "Partageons les responsabilités à propos de ce merdier"
12. Quand on vous dit : "Faites-nous part de vos réflexions"
il faut comprendre : "On écoutera ce que vous avez à dire, tant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire"
13. Quand on vous dit : "Faites-nous part de votre interprétation"
il faut comprendre : "on a hâte d'entendre vos conneries"
14. Quand on vous dit : "Voyons-nous pour en discuter"
il faut comprendre : "passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc"
15. Quand on vous dit : "C'est complètement nouveau!"
il faut comprendre : "Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle"
16. Quand on vous dit : "Le résultat d'années de développement".
il faut comprendre : "On a réussi à en faire fonctionner un - finalement"
17. Quand on vous dit : "Ne nécessite aucune maintenance"
il faut comprendre : "en cas de panne c'est impossible à réparer"
18. Quand on vous dit : "Ne nécessite que peu de maintenance"
il faut comprendre : "Presque impossible à réparer"
Petite conversation entendu devant une salle de réunion. A lire à voix haute pour comprendre :
Julien : Helloooo !!! ça va ?
JM : Super ! Je sors de brainstorm...
Julien : ... Et t'as révolutionné le monde ?
JM : mmouaaisss...Y'avait un bon p'tit déj !
Julien : Au fait t'as des news de Bernard pour le concept créa ?
JM : Bernard ?
Julien : Oui, tu sais le grand, mince...avec la tronche qui fait peur !
JM : Haaaa.... Bernard Peur ?!?!!!
(Crise de fou rire mémorable de 10 minutes)
Je ne résiste pas à vous faire partager cette petite vidéo "décalée" sur la manière donc Microsoft gère les retours d'erreur automatisés à l'aide de WSYP.
A voir jusqu'à la fin, c'est quand même quand les boites ne se prennent pas trop au sérieux.
Pour voir la vidéo, cliquez sur l’image ci-contre ou sur ce lien puis sur “Watch the entire show”.
Via YLej on IT & Blogs
Le site de Joe la Pompe doit être un cauchemar pour les Directeurs Artistiques. En effet, son site répertorie toutes les créations publicitaires qui se sont fortement inspirés d’autres pub.
Merci à Stéphane pour m’avoir fait connaitre ce site.
Aujourd’hui c’est vendredi, bientot le WE. Je me permet donc de partager avec vous cette petite vidéo tirée de l’émission Strip-Tease. Il s’agit d’une famille rurale utilisant pour la première fois un ordinateur. Heureusement, un voisin vient leur donner un coup de main.
Attention si vous êtes au bureau, vous risquez de rigoler un peu trop fort.
Avez vous essayé de taper “Nicolas Sarkozy” dans Google ces temps-ci ?
En 2ème posistion se trouve le site du film Iznogoud, le calife qui voulait devenir califle à la place du calife. ça ne vous fait pensez à personne ?
Pour comprendre comment faire une google bomb (ce qui s’est passé pour Sarko), je vous conseille d’écouter ce podcast.
On installe, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé
a) Un des Italiens a fait assassiner l'autre pour garder l'Italienne à lui seul.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et
le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille
bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance.......à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre
en valeur son corps
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et
ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est
que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quand au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une
sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même
pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il
a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une
licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec
comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du
corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le
poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quand à eux, ont sorti un nouveau catalogue
printemps été.
Rémi Gaillard habite Montpellier. Depuis octobre 1999, il nous fait bien rire avec ses impostures.
Voici une de mes préférés, il s'agit d'une technique pour commander au mac drive sans payer.
Avez vous déjà essayer ? Est ce que ça marche réellement ?
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Puis les cours reprennent...
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine ?
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle
Suzuki, lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
- Très bien, Suzuki !
et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connais l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de japonais !
- QUI A DIT CA ??? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main, et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça !
Et Suzuki de répondre :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pompe moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lmui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto en Afrique du Sud, en 2002...
La salle tombe alors littérallement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde ! J'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Thierry Breton, en arrivant au ministère des Finances et de l'Economie français...
Ce petit film me fait bien marrer.
En plus, ça se passe en France, ce qui est assez rare pour être souligné.
Bravo donc à cet illustre inconnu pour sa performance.
Je parie que ça va inspirer quelques publicitaires en manque d'idées.
Cliquez ici pour voir la vidéo
En ce moment, j'ai pas mal de boulot alors je me contente de vous faire un copier coller de cette note super drôle (copiée chez Luc Fayard)
"Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?"
Voici le texte intégral:
"0n n'a pas souvent le temps de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
Par ailleurs, ne vous êtes-vous jamais demandé...:
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions:
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Et toujours...
Maintenant que vous avez souri au moins une fois:
c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire.
En d'autres mots, envoyez-le à tout le monde !
On a tous besoin de sourire tous les jours.
Les commentaires récents